SCULLY: Espera Mulder, se acerca un coche.
MULDER: Un Ford negro, con los cristales tintados y una matricula personalizada que dice: "SUPERMAHONE". ¿Quién podrá ser?
SCULLY: Alguien se baja. Oh, que tipo tan guapo. Que porte, que elegancia... Si no tuviera pelo, te diría que es Hitman. ¿Crees que deberíamos sacar las armas?
MULDER: ¿Quieres apuntar con una pistola a un tipo como ese? Como tu veas, pero tengo la impresión de que las balas le rebotarían. Dejame hablar a mí... Usted disculpe, está en la escena de un crimen, no puede pasar.
MAHONE: Así que la escena de un crimen, ¿eh? ¿Por eso se marchan sin acordonar a zona?
SCULLY: (a MULDER) Te dije que se nos olvidaba algo.
MAHONE: ¿Y sin cubrir el terreno para protegerlo de la lluvia que va a caer? ¿No saben que así desaparecen las pruebas?
MULDER: Creo que no nos han presentado.
MAHONE: Mahone, Agente Alexander Mahone. Usted es el Agente Foss Mulder y la encantadora señorita es la Agente Danna Scully, si no me he equivoco.
MULDER: Es "Fox".MAHONE: ¿Disculpa?
MULDER: Me llamo Fox Mulder, no Foss.
MAHONE: Lo que sea. De cualquier manera, están ustedes investigando un caso que no les corresponde.
SCULLY: El FBI nos ha asignado esta misión, Agente Mahone.
MAHONE: El FBI ya no se encarga de este caso, mi querida pelirroja.
SCULLY: ¿Y quién se encarga? ¿La CIA?
MAHONE: Nuestra organización no tiene siglas. Y ya están ustedes haciendo demasiadas preguntas. Les tengo que rogar que se marchen.
MULDER: ¡Oh! ¡Nunca me libraré de ustedes, malditos! ¡Siempre con vuestras asquerosas compañías sin nombre y vuestros casos paranormales y vuestros secretismos y vuestras becas en el extranjero con fondos municipales y vuestros Fords negros con cristales tintados y y mm y... ¡jo! ¡Dejen de ocultar la verdad! ¡Dejen de impedir que resuelva casos como este!
MAHONE: ¿Está celoso, verdad, muchachote?
MULDER: ¿Yo? Ni hablar.
SCULLY: Mulder, no mientas... te tiras el día entero hablando de estas cosas. Tu no quieres desenmascararlas, tu lo que quieres es pertenecer a ellas. Diga que sí, Agente Mahone, está celoso perdido.
MULDER: ¡Mentira! ¡Retiralo, zorra!
SCULLY: Eh, eh, sin faltar.
MULDER: ¡Pija!
SCULLY: ¡Tarado!
MULDER: ¡Repelente!
SCULLY: ¡Niñato!
MULDER: ññññññññññ
SCULLY: ññññññññññññññññññññññ
MAHONE: Silencio.
MULDER Y SCULLY: Perdón...
MAHONE: Mira muchacho... si tanta ilusión te hace... quizá podría darle un curriculum de tu parte a mi jefe. El curriculum de los dos...
MULDER: ¿De verdad haría eso por mí?
MAHONE: Sí. No soy SuperMahone solamente por ser un cabrón, sino por construir un personaje tan complejo y humano que la audiencia nunca sabe si soy de los buenos o de los malos. Es por eso que he recibido tantas buenas críticas por mi actuación, por que además...
SCULLY: Disculpe, ¿de que está usted hablando?
MAHONE: Oh, perdonadme. Tengo que tomarme una pastillita de vez en cuando para evitar estas cosas... Entonces... ¿Quedamos en eso?
MULDER: Sí, quedamos en eso. Muchas gracias.
MAHONE: No me las des... y ahora, ¿quién quiere una cervecita?
SCULLY y MULDER: ¡YO!
MAHONE: Estupendo, subamos al Mahonemovil.
SCULLY: ¡Un momento! ¿Qué pasa con el caso? ¿Qué pasa con el cadaver? Tenemos que descubrir que ha pasado aquí.
(MAHONE mira rapidamente la escena del crimen)
MAHONE: Bah, es evidente que ha tropezado y ha tenido una mala caida.
SCULLY: Era tetraplégico y murió de un disparo.
MAHONE: ¿Sí? Bueno, pues eso explica el poco equilibrio que tendría al andar. Así cualquiera se cae encima de una pistola cargada que se dispara accidentalmente.
MULDER: En esa compañía tuya, ¿se dan cursillos para encubrir malamente los crimenes extraños?
MAHONE: Sí, claro. Incluso montamos conferencias. Te encantará.
SCULLY: Entonces... la extraña forma de agua en torno al cadaver...
MAHONE: (poniendose sus gafas de sol, sin mirar hacia donde señala SCULLY) Eso es un charco, querida, un charco.
